Юмор дня [ Из жизни сотрудников банка ]

Звонок в кредитный департамент (женщина):
-Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

 ***

Стандартный вопрос клиентов банка: "Девушка, а Вы в кредит даёте?"

 ***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

 ***

"Здравствуйте, я член почётного клиента..."

 ***

Клиент: - "К кому можно поприставать?"

Остальное впродолжении статьи

 ***

Клиент: - "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

 ***

Клиент: - "Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!"

 ***

Клиент: - "Тёща, СУКА, кредит взяла. Где тут оплачивать?"

 ***

Из комментариев менеджеров: - "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

 ***

Клиент: - Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь кредит. Но я не могу. Можно я заплачу меньшую сумму?
Сотрудник: - Вносите сколько сможете.
Клиент: - Девушка, что Вы там делаете? Вы заносите меня в чёрный список?!
Сотрудник: - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
Клиент: - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу Вам всю сумму.
Примерно через два часа должница действительно полностью погасила задолженность.

 ***

Работник Банка (Б): - Вас интересует автокредит?
Клиент (К): - Да, расскажите.
Р: - начинаю перечислять условия и тарифы...
К: - Не торопитесь так, я не успеваю.
Р: - Вы записываете?
К: - Нет, я соображаю!

 ***

Клиент: - Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора).
Работник: - Ваше Ф.И.О.?
Клиент: - ...Что это?
Работник: - На кого оформлен договор? На Вас?
Клиент: - Почему на меня? Нет, на тёщу.
Работник: - У Вас тёща мужского пола???
Клиент: - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у неё переспрошу и перезвоню.

 ***

Клиент: - А когда я узнаю, что всё заплатил?
Сотрудник: - Когда всё заплатите.
Клиент: - Странно.

 ***

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Охранник (О), Бухгалтер (Б), Посетитель (П).
РАЗГОВОР ПО ТЕЛЕФОНУ:
О : - К Вам батюшка.
Б : - Дайте ему трубку... Да, Святой отец, что Вы хотели?
П : - Я не батюшка, я Ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!БУХГАЛТЕР ПЛАКАЛА.

 ***

КАК-ТО ЗВОНИТ В БАНК ОДИН ЧЕЛОВЕК И СПРАШИВАЕТ:
- Здравствуйте, молодой человек, а Вы не подскажите, со скольких лет у Вас девушки могут брать?
(я даже сначала не про то подумал, но потом понял о чём речь). - Если Вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущённо поблагодарил и извинился).
 

 ***

Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

 ***

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

***
 

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***

На полном серьезе:
- Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

*** 

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает).
Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

 ***

Объясните мне, как простому смертнику. .. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

*** 

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

*** 

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил:
"Мне все равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да"